oser parler...

bonjour,

je ne suis que peu comprise par mon entourage mais il y a trois ans j'ai été la victime d'un manipulateur pervers narcissique pendant plus de trois ans....et malgré un suivi psychologique j'ai encore beaucoup de mal a vivre avec la violence psychique et physique dont j'ai souffert...celle-ci m'a plongée dans une dépression, moi qui était féminine je rase les murs et je me suis encore plus détruite avec une arrivée de crises de boulimies dans mon quotidien...
j'ai pris plus de 35 kilos à cause de ce démon qui, même physiquement absent me poursuit toujours...
peut-être qu'ici je trouverais un peu de soutient, et j'espère aussi pouvoir en apporter à d'autre juste par mon écoute...
je ne rentre pas dans les détails car c'est délicat pour moi mais déjà me sortir de cette obésité m'aidera à avancer...

lucie c est une histoire qui a l air bien compliqué se qui est sur c est que tu souffres et que tu vas mettre du temps a temps sortir niveau poids et niveau psycologique en tout cas nous sommes la pour te soutenir et essayer de t aider a avancer courage a toi

oui c'est malheureusement compliqué et très difficile à vivre...ça m'a engagé dans une grande solitude, les "amis" sont partis, voir je suis responsable de tout ça et côté cœur rien n'est possible depuis...
il faut que je me batte encore et encore mais à 27 ans je me serais jamais imaginé dans cet état et aussi seule...
j'ai quand même fait un peu de chemin mais je suis encore loin du bout du tunnel...

si les amis sont partis tu as bien eu fait de les mettre entre guillemet c est que c etait pas des vrai ami je pense que coté coeur il faut du temps et malheureusement beaucoup de temps mais se sentir mieux dans sa peau peux deja etre un bon point le principal c est d avancer comme tu as l air de le faire doucement mais surment

Lucie, c'est vraiment quelque chose d'horrible que tu as vécu, mais tu sembles être une battante ! Le chemin va sans doute être long, mais en t'inscrivant ici tu as pris la bonne décision. Nous ne sommes pas très nombreuses, mais nous savons nous soutenir et nous aider les unes des autres. Ici, tu trouveras tout le soutien dont tu as besoin.
Et pour tes amis, comme l'a dit Stephy, ce ne sont pas de véritables amis car les vrais amis te soutiennent et te comprennent et surtout sont toujours là quand tu en as besoin...

lucie comme les copines je pense que ca sera surement difficile moralement et pour la perte de poids aussi, ce n'est pa rien ce que tu as vécu, mais tu es jeune, apparemment tu as envie de t'en sortir alors le temps fera son oeuvre très certainement !

ici tu trouveras du soutien , de l'écoute et cela fait déja je pense beaucoup de bien, pour tes amis je pense come les filles ce n'étais pas de vrais amis sinon ils seraient toujours a tes cotés , pour moi pas de regret a avoir !

en tout cas pleins pleins d'ondes positives pour t'aider dans ton combat si difficile

merci beaucoup, votre réaction me va droit au cœur car en général c'est une chose que l'on juge ou qui fait fuir...mais bon ce genre d'histoire est une réalité, j'en suis un exemple...

ce sont des gens qui sont capable de détruire toute petite étincelles d'espoir chez l'autre juste pour se sentir bien...quand on pleur ils sourient, ils nous rabaisse autant physiquement que moralement, on commence a croire que sans eux on ne vaut absolument rien puis quand on est au point de non retour ils portent le coup de grâce...cela peut aller jusqu'à la mort...mon instinct de survie et la pensée de ma famille m'a empêcher de faire l'irréparable mais j'ai tout caché pendant plus d'un an...

ensuite j'ai eu la chance d'avoir un médecin traitant super qui m'a forcé à aller à l’hôpital ou j'ai commencé a être suivi par des gens vraiment compétent (avant j'avais été voir une psy qui me disait que j’exagérais qu'il n'était pas méchant etc...tout pour m'enfoncer encore plus) mais maintenant ça fait en tout trois ans que je me bat contre son fantôme et ses actes toujours présents...

j'arrive aujourd'hui à avoir quelque hauts mais en ce moment je vois plutôt tout en noir...je suis jeune mais en même temps, je vois toutes mes connaissances autour de moi, qui tombent amoureuse, qui se marient qui construisent des choses à deux, qui font des enfants et moi je ne serais jamais plus ce que ça fait de faire aveuglement confiance sans s'imaginer une seconde que l'homme qui dot nous aimer peut aussi complètement nous abattre...

j'espère un jour avoir une vision moins triste de la vie car avancer comme cela ce n'est pas très gai...

j'espère ne pas vous déranger avec mon histoire, en écrire quelques bribes me fait un peu de bien...

merci encore à toutes pour vos encouragements

t inquiete en aucun cas tu nous dereange si en plus sa te fait un peu de bien alors profite parle autant que tu le souhaite et pour ta vie amoureuse un jour tu te sentira prete quand sa sera le bon moment pour toi

oui surement...parfois c'est un peu dur de rentrer tous les soir dans un appart vide mais bon en même temps je crois pas être encore être capable de m'occuper vraiment d'une autre personne...faudrait que pour changer ce soit elle qui s'occupe de moi mais je me connais je suis toujours au petit soin avec les autres :s

Je me retrouve un peu dans tes paroles. C'est comme avoir l'impression que la roue tourne mais uniquement pour les autres, pas pour nous. Moi non plus je n'ai plus d'amies, ça a été fini des qu'elles se sont mis en couple. En attendant pour moi ça a été 4 année de deceptions, tandis que pour tout le monde autour de moi il n'y avait que de bonnes nouvelles. Et ça continue encore aujourd'hui ! ^^ Cependant derrière mes idées noires se trouve une personne optimiste, et je me dis que tout finira par s'arranger, avec du temps, du soutiens...On ne peut savoir de quoi la vie sera faite, elle est si imprévisible que tout peu changer a tout moment. Parfois je souffre, mais je suis sure qu'elle vaut la peine d'etre vécue.Alors je continue d'y croire.Si tu veux bien attendre ce changement avec moi, avec nous, je me ferais un plaisir de rendre cette attente plus facile en t'apportant écoute, et soutiens dans la joie et la bonne humeur! Hacuna matata comme dirait mon cher ami Pumba! :-D

Poupie,
Je trouve super la façon dont tu positive et je pense que c'est comme ça qu'il faut faire, en effet la vie ne nous épargne pas, mais il y a toujours des jolies choses qui nous arrivent derrière les mauvaises et ce qui nous fait avancer...

Bonjour poupie,

J'aurais sûrement cet optimiste si ,mise a part les déceptions qui font parti de la vie, hé n'avais pas subit pendant plus d'un ans les sévices moraux et physique de cet homme.

Alors c'est vrai pour le moment je m'occupe de se je peux contrôler (hors crises de boulimies) aujourd'hui mon poids. En septembre je faisait 100kg aujourd'hui j'en fais 84. Et vu que j'ai un coup de mou au moral depuis deux semaines rien ne bouge malgré mais efforts. Comme quoi l'humeur joue énormément sur le poids sans forcément changer son alimentation!

Par contre pour le reste, c'est gentil d'être optimiste pour moi mais je crois plus vraiment a l bienveillance d'un homme a mon égard vu ce que j'ai vécu... C'est sûrement trop tôt.

Euh par contre j'accepterai avec plaisir ta bonne humeur et l'optimisme de tout le monde car vu que jen manque cruellement j'en ai bien besoin ^^

A ton service chère LuLu! Je suis d'accord pour dire que l'humeur joue aussi sur la perte de poid je l'ai remarqué...Moi je dis vivement aussi que le soleil soit de retour car ça aussi ça fait beaucoup !!
La il y'a un rayon qui montre le bout de son nez, bein HOP je vais faire du sport! Motivée!

Eh bien défoule toi bien
moi je suis coincée au boulot avec la crève du coup le sport ça sera pour plus tard LOL
(vive le téléphone avec la 3G ^^)
Je sens que la semaine va être improductive :s
Et tu as raison le soleil ça fait du bien mais je suis plutôt du genre a pas aimer l'été (trop chaud LOL)

Je ne comprends pas comment ton post a pu m'echapper lulu
tu vas comprendre pourquoi

Il y a 12 ans j'ai recontre un homme avec lequel j'ai vecu 4 ans avec ma fille ainee
Cet homme etait un PNM(pervers narcissique manipulateur).
Durant 4 ans il m'a terrorisée et m'a brutalisée(il me bousculait mais ne me frappait pas)et il buvait en cachette.
Au bout de 4 ans apres une ultime menace que ma fille qui avait 12 ans a l'epoque a entendu nous sommes parties.
Malheureusement ces 4 annees ont ete si humiliantes et si terrifiantes que je suis arrivee a 43 kg alors que mon pids de forme est de 52
je mettais du 12 ans
j'ai commence a maigrir parce qu'il me trouvait trop grosse puis une fois maigrie il trouvait que je ne ressemblais plus a rien
Alors j'ai continue a maigrir
Ma famille s'inquiétait pour moi et a force de me le rabacher j'ai eu le declic un jour en me regardant ds la glace
C'est peu apres que je le quittais
Cela a été une délivrance
Cependant de comportement semi anorexique je suis devenue boulimique un certain temps
J'ai repris tout mon poids et bien plus
Je me suis reprise en main et ai fait ww ou j'ai perdu 13 kg en 6 mois
Et j'ai retrouvé mon meilleur ami qui est devenu mon mari
Un homme merveilleux tout le contraire de mon ex.
Comme quoi il ne faut pas perdre espoir

Malheureusement mon mari a eu une enfance humiliante et sans amour veritable
Car ses parents sont des PNM aussi
Ils nous ont hai ma fille ainee et moi et encore plus quand il a reconnu la grande par le mariage (qu'il connaissait depuis ses 6 ans)
Mon mari etait fragile il avait des soucis ds son trvavail et subbissait ce harcelement de ses parents. Le jour ou il a fallu annoncer notre mariage il apris son arme de service et l'a retournée contre lui et c ma fille ainnee a 14 ans qui l'a desarmé
Les années suivantes se sont ecoulées dans la tension et leur haine a notre encontre mais c'etait supportable et puis on vivait pas avec eux
et lolo est née et apartir de là les cxhoses se sont aggravées leur méchancete et leur perversion aussi
Tous ces soucis (pârents boulot ....)ont eu raison de mon mari qui a mis fin a ses jours le 16 juin 2010 en presence de notre petite puce qui a vait 3 ans et demi avec son arme de service
Ma fille ainee et moi sommes arrivees environ 25 min apres selon l'IGS.
CEs images je les vois encore aujourd'hui comme si c'etait hier et ma puce qui a 5 ans maintenant s'en souvient aussi
Durant 2 semaines je ne me suis plus alimentee
j'ai perdu 7 kg en en qq jours
J'ai enterre mon mari le 1er juillet 2010 et le 9 aout 2010 je recevais une lettre de leur avocat
Depuis je me bats pour sauver ma puce de ces PNM Il s ont detruit mon mari mais ne toucheront pas a ma puce
Ils ont debarque en aout dernier chez mes parents et m'ont insultée devant ma puce(je n'etais pas là), lui ont dit que son papa etait mort par ma faute et que sa soeur n'etait pas leur petite fille
bref ce sont des pathologiques toxiques
CE stress avec une prochaine assignation m'a fait prendre 13 kg en 1 an
je commence tout juste a me reguler
Car depuis bientot 2 ans j'avais des compulsions alimentaires et des fringales que je ne pouvais pas refrener
Depuis peu je parviens a reguler tout ca et j'espere que ca va durer
1 an avant la mort de mon mari ma fille ainee se faisait agresser par un copain a elle durant une soiree et avant ca j'ai fait un burn out(depression professionnelle)
En decembre dernier j'apprenais que mon pere avait un cancer de la peau , c pourquoi il est encore chez moi alors qu'il vit ds le sud afin de se faire operer avant de redescendre
Et aujourd'hui je me bats pour rester debout pour mes enfants et surtout la petite qui ne va pas bien du tout
Heureusement la petite est suivie et moi aussi(depuis l'agression de ma fille en fait)

Si je t'ai raconté tout ca Lulu c'est pour te montrer que malgre tout ca je me dis que la vie vaut la peine d'etre vecue
Mon caractere et ma faculté a rebondir sur les drames jouent pour moi c certain
Mais tu trouveras la force de te battre et de refaire ta vie
Tu es déjà forte car tu es parvenue a quitter un PNM, mon mari est mort alors qu'il etait encore sous emprise. Et crois moi il est difficile de se defaire d'un PNM sauf si c lui qui te jette mais il ne le fait jamais car sa victime est son joujou.
Un livre qui va beaucoup t'aider est que j'ai lu
LES PERVERS NARCISSIQUES MANIPULATEURS de BOUCHOUX(je ne me souviens plus du prenom)

Quant aux amies laisse moi rire, tes amies en question n'en étaient pas
J'avais moi meme 2 amies que je voyais tous les we avec mon mari(et je le regrette maintenant car les we on n'etait plus seuls lui et moi)
A la mort de mon mari c l'une d'elle que j'ai appele, la fete des peres avait lieu 4 jours apres sa mort et elle avait promis de ne pas me laisser seule
Or personne ne m'a appele ce jour là et ca a fait peter les plombs de la grande qui m'a beaucoup materné les premiers mois
Le lendemain, elle a dit ce q u'elle pensait a cette soi disant amie
Une heure après cette merveilleuse amie appelait le 119 pour enfant maltraité
Ce la a ete classé evidemment comme denonciation calmonieuse mais le mal était fait car apres 4 h a l'IGS j'ai du supporte 2 h avec 2 assistantes sociales
J'ai deposé plainte et peu après on m'a confirmé les noms des ces 2 p.tes.
Les vraies amies ce sont celles qui sont là quand on en a abesoin qui ont de la compassion et s'inquietent pour nous

Dans le forum je n'ai que des amies
J'ai aussi une amie qui ne m'a jamais laché
et d'autres que je me suis faites depuis son deces par le biais d'un forum qui vient en aide a des parents assignes par les GP PNM(Grands parents pervers manipulateurs narcissiques)

Si j'ai pris le temps de te raconter ma vie c'est pour que tu vois que tu n'es pas seule
J esuis avec toi nous sommes toutes avec toi et je remercie Stephy grace a qui Poupie et toi et aussi Biloute etes ici

Bon courage ma belle

les filles quand je lis vos histoires de vie , je me dis que j'ai quand meme une vie très belle ! j'ai un homme adorable, j'ai réussi a éviter tous les tarés sur ma route et je constrruis ma vie sereinement de ce coté la !

finalement a part les soucis de poids et bien sur comme d'autres de boulot je ne me plains pas !

en tout cas je vous souhaite a toutes les deux bien du courage chaque pas dans la vie doit s'apparenter a un marathon , les amis pour moi idem c'est sur les doigts d'une main a celle que je peux faire confiance mais au moins je sais qu'elles, elles sont la !

je pense que dans toutes histoires personnelles qui sont difficile selon chaque vécu de chacun, on peut tous trouver d'autres personnes avec une vie qui nous fait relativiser la notre...parfois c'est dur surtout dans les mauvais jours mais le partage des expériences aussi horribles qu'elles puissent être, peut aussi redonner de l'espoir...

merci jojo d'avoir partager la tienne, c'est la première fois que j'ai l'occasion de rencontrer une personne qui peut vraiment comprendre ce qui se passe dans mon esprit, la détresse dans laquelle je suis et dans ce mal qui nous arrive à toute les deux, ça m'apporte un peu d'aide....

c'est que finalement le poids c'est un "dommage collatéral" et ça prouve à quel point, que se soit en prise de poids ou en perte, le poids reflète très souvent la détresse émotionnelle d'une personne

tout a fait d'accord

malheureusement notre corps est le reflet de notre ame
mais nous nous en sortirons

et ici tu verras comme le soutien est important

que des nanas supers.......

Alors notre âme est bien triste
Mais je pense qu'au fond si c'est vraiment le reflet de notre âme, un jour on sera toutes au top
car ce genre de chose n'arrivent malheureusement pas aux personnes de mauvais fond.

Jojo, j'ai eu les larmes aux yeux en relisant ton vécu, car j'ai beau connaitre ton histoire, et oui normal je suis ta petite soeur lol, ça me fait du mal de repenser à toutes ces tristes choses qui te sont arrivées.
Lucie, oui, je pense qu'en lisant de tristes choses, ça nous aide à avancer en se disant qu'on n'est pas seules. Ca n'enlève pas tous moments de souffrances où tu n'avais personne à qui te confier et pour te comprendre. Maintenant, c'est plus le cas, car t as de véritables amies ici. On se soutient toujours et personne ne se juge.

chris tu as raison pourquoi se juger alors qu'on a toutes tellement a gagner a se soutenir !

pour le reflet de l'ame j'avoue que je suis d'accord aussi ! mais il y a des femmes rondes qui sont très belles aussi parce qu'elles se sentent bien dans leur peau , la preuve en est donc bien la !

moi j'ai déjà pu constater que quelqu'un avec des valeurs et une belle âme parait beau à mes yeux...et c'est arrivé que des personnes qui montrent même au bout de plusieurs années leur vrai visage malhonnête et hypocrite deviennent tout d'un coup très moche physiquement...c'est trop bizarre mais ça doit vouloir dire quelque chose!

très certainement ! perso les chochottes pomponettes qui se la pète ( euu y'en a pas ici mdr ) ben superficielle !! résultat rien a en tirer ! les deux s'associent on ne peux les dissocier ! on parle de reflet de l'ame ça n'est pas pour rien !

Je suis tout à fait d'accord avec vos les filles ! J'ai une amie qui est ronde et très bien dans sa peau et son mari est mince et l'aime comme elle est, il m'a dit d'ailleurs un jour qu'il ne serait jamais attiré par des filles minces. A vrai dire, mon mari me dit toujours qu'il n'y a pas grande chose à toucher mdr il me dit que ma poitrine a la taille d'une pièce de 2 €. Enfin, quand-même il exagère lol. Enfin, je suis du genre à ne pas juger les autres, il m'est arrivé de grossir à 2 reprises et j'ai perdu ces kgs et je sais que c'est difficile, car je manquais vraiment de motivation. Vous êtes toutes courageuse !!!!!!